Points d'interrogation
Rien ne se perd tout se transforme.
Une phrase qui a résonné autour de moi une multitude de fois, dans des TED, dans des conférences... et comme ce genre de phrases n'attire pô vraiment mon attention, je n'ai jamais connu sa vraie signification jusqu'au jour où j'ai expérimenté cette "transformation".
Cela fait un bout de temps que j'ai délaissé ( sur la tête de la Reine Mère malgré moi ) ce coin que je chéris énormément, mon jardin top secret ( oui je n'aime pô vraiment quand les gens savent que je peux devenir extrêmement romantique... ) et je crois que c'est la première fois que j'écris comme dans mon vrai journal intime...
Je ne sais pô ce que ma plume va m'offrir ce soir... mes doigts frénétiquement dévorent les touches du clavier... J'ai tellement de choses à partager!
Commençons par les futilités! Je cite ( roulement de tambour ) ma vie sentimentale ( si je peux vraiment parler de sentiments... ) ! Rien ne se perd tout se transforme ! Quand l'euphorie des premières rencontres, des premières découvertes laisse place à la monotonie de " je te connais", à la lassitude inavouée , à l'incompréhension frustrante, à ce moment précis tout s'éclaire. A ce moment l'énergie presque juvénile qui animait les conversations mûrit et deviens adulte, vieillit et tente de s'échapper vers un autre terrain de jeu à la quête d'une nouvelle jeunesse !
Et là je me demande pourquoi j'essaie de voir de l'espoir là où, parait-il, il n'y en a pô? Pourquoi? A quoi bon vouloir à tout prix faire changer le cours des choses et le réajuster à ma guise? N'est- ce pô un effort considérable pour une affaire que moi même juge secondaire dans ma vie? Suis-je vraiment cette personne qui n'aime pô les chaînes, les liens, la dépendance ou ma nature de femme va finir par l'emporter?
Vouloir tout sauver est à mon avis juste une façon de me prouver capable de tout, ou ma réaction innée contre l'échec! Je croyais ceci jusqu'à une phrase que j'ai entendu et qui résonne depuis cet après midi dans ma tête : tout ce qu'une femme espère c'est d'être aimé par son amant comme il n'a jamais aimé aucune autre femme... Je crois qu'à la fin ce que je cherche c'est ce sentiment de sécurité que je n'ai jamais trouvé nul part, cet asile ou je peux juste permettre à quelqu'un d'autre de pénétrer dans mon temple sacré; de me retrouver dans une tour où la vie est suspendue pour un instant... bref je me comprends ( un tout petit peu )
Puis tu prends le temps de regarder cette personne avec qui tu partages tant de choses, avec qui tu écris toute une histoire, avec qui tu as semé ici et là des souvenirs les uns plus fous que les autres, avec qui tu as eu des premières fois, des deuxièmes fois, des énièmes fois... Tu prends le temps de le contempler, tu te vides l'esprit et ne ressent que cet être qui a une fois animé ton visage fatigué par un sourire sincère, qui a réussi à métamorphoser ta soirée fade en une avalanche de douceur par un seul mot, qui a fait exploser ta féminité par un regard... Tu prends le temps de le dévisager comme la première fois et tu redécouvres ébloui des détails que tu as oublié!
Pourquoi ne prenons-nous pô du recul pour savourer ce qu'on a, pour se rappeler ce qu'on a surement oublié?
Bref ...
Ce qui serait par contre malhonnête c'est de minimiser ma vie sentimentale à ma relation avec les hommes alors que celle ci s'étend à mes amis, ma famille aussi; peut être cet amour que j'éprouve envers eux est plus handicapant et destructeur que le premier pour la simple raison : je ne peux pô tout arrêter d'un coup et couper les ponts ( ou formuler autrement fuir lâchement ) je suis rattachée à eux quoique je fasse! C'est si intense que je me dis capable de leur donner ma vie... Je ne bluffe pô... c'est ce que je suis entrain de faire...
Toutes ces questions et beaucoup ( beaucouuuuuuuuuuuuuuuuup ) d'autres ( plus sérieuses ) scintillent et remplissent mon esprit comme ces belles étoiles fleurissant dans le ciel éclairé d'un été merdique!
Ce bourdonnement incessant de questions... ce tableau rempli de points d'interrogations... ce brouhaha d'incompréhension est mon quotidien et tout ceci finit à long terme par se transformer en une frustration qui se roule en boule et finit par éclater! c'est le prix à payer quand on est aussi passionné et animé.
Par cette remarque je passe à tout un autre topique que je finirai ultérieurement...
Avant de quitter je voudrais saluer un lecteur qui se reconnaitra... bravo tu es arrivé au bout de cette note... et oui je ne peux pô ne pô me poser des questions, c'est humain. J'espère que je suis un peu plus claire maintenant...
Edit : j'ajoute cette photo qui colle parfaitement à ma note et m'a fait rire ! pour en voir plus cliquer ici
